Техника и электроника

Советуем условия, которые нетрудно поведать в 10 пунктах.

1. Безоговорочное признание

Этот термин встречается в книжке известного детского психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Суть такая — вы любите своего младенца не за что-то, однако просто так. Вообще. Он может нарушать вас или даже периодически злить, но стандартное впечатление любви к нему от этого зависеть не должно. И в особенности нельзя намекать ребенку, что его будут любить, если он за что-то. Дитя вполне может быть уверенным, что оно удовлетворение, что оно любимо вне зависимости от моментов.

2. Никогда не задумывайтесь время, выпущенное с ребенком, затраченным зря

В сущности, с незначительным ребенком скучновато — давайте смотреть правде в глаза. Можно полчасика тронуться его возне, но потом хочется заняться чем-то более сознательным (такой стратегии обычно придерживаются дедушки). Сидеть с незначительным ребенком кажется пустой тратой взрослого времени. Это вовсе не так как могло показаться на первый взгляд. Любой человеко-час, выпущенный с ребенком, проходит в копилку удачного детства. Просто будьте с ним, проводите время, делайте что-нибудь вместе.

3. Разрешено все, что не запрещено

Понятно, что без запретов управиться нельзя, иначе ребенок сразу выкрутит кошку наоборот и запихнет ее в розетку. Но тут есть соблазнительный маршрут запретить вообще все, кроме длинного списка вещей, которые можно. Так спокойнее. Потом можно предложить ребенку «Для чего ты это сделал? Кто тебе сообщил, что это можно?». Результат воспоминания о «тюремном» детстве, полном запретов. Более правильный, тем не менее незначительно более хлопотный маршрут — предложить ребенку совместную волю, за исключением действий, грозящих физическим или материальным уроном. И если крошка задумал разорвать на кусочки издание или запрокидывать кубы на шкаф, подумайте, необходимо ли кричать «нельзя!» из-за того, что эти мероприятия необыкновенные или лишены резона. В сущности, убытка от них также никакого, однако не нужный запрет — это, как ни крути, акт подавления личности.

4. Дети делают не то, что им говорят, но тот факт, что делают родители

Этот принцип не требует особых разъяснений. Если вы хотите, чтобы ребенок не раскидывал одежду, но сами при этом не всегда можете отличить сиденье от подоконника под завалами собственных брюк и пиджаков, то ваше желание — задача. Дети во всем копируют родителей, их недостатки и добродетели. Ваше действие — гораздо более действующий воспитательский ресурс, чем слова.

5. Делайте поправку на детскую технологию ценностей

По взрослым меркам все дети — сумасшедшие. Они разговаривают сами с собой, могут хватить и способны битый час карабкаться на горку по спуску, тем не менее с другой стороны есть лестница. Просто у них другой мир, и то, что нам с вами кажется ерундой, для них имеет огромную значимость. Каким бы анекдотичным ни представлялось вам желание младенца сидеть у окна, засыпать, видя полоску света под дверью, или ввести на тарелке дом из картофельного пюре, старайтесь подметить его основательно. Так как отказ в этой ереси будет для вашего незначительного сумасшедшего подлинной катастрофой. И наоборот, меняя свои планы, только чтобы помочь ребенку подкрасить стенгазету, вы даете ему почувствовать свою значимость. Он понимает, что вы не очередной представитель отвратительного мира взрослых, которые ничего не понимают, однако настоящая религия и оборона.

6. Оцениваете в малыше личность

Принимайте вашего младенца основательно. Значительно реже ставьте его перед фактом, значительно намного чаще советуйтесь. Куда направиться в отпуск? Какой диван выбрать? Узнавайте его суждение так, как будто он равный участник дискуссии. Вряд ли ребенок скажет что-нибудь четкое, но тень того, что он участвует в избрании, что с ним считаются, поднимает его самоуважение, однако мимоходом и благоговение к вам.

7. Объясняйте

Легчайший ответ, который можно предложить на детский вопрос: «Ты еще незначительный, не осознаешь». Легче рассказать: «Ты идиот». На самом деле есть недостаточно вещей, которые действительно нельзя объяснить ребенку на четком ему уровне. Если такие вещи и есть, то, вероятнее всего всего, и немногие взрослые их понимают. И даже если вдруг вдруг ребенок не осознает, он важно покажет — он исчислил ваше отношение, он не идиот.

8. Не бойтесь быть слишком ласковым

У той же, упоминавшейся в самом конце, Гиппенрейтер есть предложение «терапевтические объятия». По ее теории, многие люди нуждается в тактильном контакте с другими людьми. Если оценивать лучший вариант человеку нужно обняться с другим человеком не значительно реже 4-х каждый день. Это взрослому. Но у детей потребность в получении порции любви и ласки куда выше. Потому не бойтесь снова приласкать свое чадо. По поводу и без повода. Целуйтесь значительно намного чаще. При любом удобном случае гладьте его и говорите ласковые слова.

9. Не обсуждайте младенца в его присутствии

Вы сами прекрасно помните, как легко было родителям вырвать вас сконфузиться на ровном месте без любого плана. Условие стандартное: запрещено любое обсуждение любовных физических или чувствительных компонентов при посторонних. Даже если это родимые и друзья. Даже если это 2-й родитель. «Катя сегодня слабо посрала. Надо сказать, ей нравится свежий юноша в классе, да, Катя?» И Катя готова оборваться через землю и начинает завидовать сиротам, у которых нет таких чутких близких.

10. Старайтесь предложить своему ребенку не лучшее в мире, однако лучшее в своем составе

И последнее условие. Вы никогда не можете превзойти всех в снабжении своего младенца физическими благами. Всегда откроется кто-то, у кого будут лучшие игрушки, лучшие каникулы и лучшие родители. И не пытайтесь. Дайте ребенку не лучшее в мире, однако лучшее в своем составе. И пускай соседи повезли своего младенца в Диснейленд, однако невзирая на это вы вместе склеили самолет, который, тем не менее, так и не увеличился. Без разницы! Самое главное — вы старались сильно. И ребенок это расценит. И будет размышлять вас лучшими из лучших родителями на свете.